MARC DE LA MORANDIERE: Bleu de Chine (kdo to tady huláká?)

Huááá, zařval na mne koriandr z lahvičky, polej se mnou, polej se mnou, polej se mnou… a vykážou tě z hromadné dopravy, manžel s tebou nebude chtít sdílet lože a sousedovy děti před tebou utečou do křoví.
Ne, že by tahle banda starých, přidrzlých a suverénních brachů byla tak hrozná. Koriandr je předřečník, křičí na lidi, aby už zavřeli klapačky, že přijdou hráči první ligy. Ti už se na pódiu nedočkavě mačkají za ním a čekají na udělení slova, jenže to nikdy nevydrží a spustí jeden přes druhého, čímž Mr. Koriandra, první a poslední jemnou složku této kompozice úplně zabijí. No nevadí, však on se vzpamatuje, až se bude příště otvírat (flakon).
Hoši jsou náramní: hlučný neomalený Tuberouz s odhalenou chlupatou hrudí; úlisný Yasan mávající na slečny ohanbím; obskurní transka madam Konvalina s tlustými rudými rty a ňadry přetékajícími z nacpaného dirndlu. A vzadu si do toho všeho rámusu a lomozu tiše prdí starý, potměšilý, fousatý Oukmos. Všichni jsou tak hluční, překřikují jeden druhého, klopýtají přes sebe a lomozí, neorganizovaný totální chaos…a všichni, kdo to sledují, si zacpávají uši, teda nosy, a přitom se náramně baví. A říkají si: „Tak tohle je zábava, jako za našeho mládí, to je plnotučná prča, jako Silvestr s Menšíkem!“.

Estráda trvá celou noc. Tahle partička je neúnavná. Vůni jakoby vyrobil diletant s přirozeným talentem; vyprdnul se na všechny poučky a pravidla, namlátil do baňky všechno, co se mu líbilo a vida, ono to funguje. Všeho je tam strašně moc: sladkosti, květin, mechu, pryskyřic. Škoda toho koriandru, že je jen na začátku, ten je opravdu krásný, kupodivu (vzhledem k až neslušnému vyvádění téhle vášnivé bandy)  jemný, trošičku nahořklý, jako vzpomínka na orient. Kdyby vydržel celou dobu, byla by to mnohem sofistikovanější zábava. Nicméně i tak dostáváte nesmírně intenzívní legraci na mnoho hodin, kterou asi moc lidí ve vašem okolí nesnese, nicméně vy se budete pochichtávat ještě v posteli před usnutím, když si na ty vtípky vzpomenete.
Nevím, koho napadl ten blbý název. Má to být jemný čínský porcelán? NE! Musí to být ironická přezdívka jednoho z vystupujících transvestitů. Já bych pro tenhle krásný a neobvyklý flakonek navrhla jméno „Travesti show na Žižkově“ a milovala bych ji do předávkování a odvezení na záchytku.