• Eau de Nous: Citrus Charm, Gardenian Gift, Jasmine Joy, Bébé Breeze (přeskočit)

Už to tady začalo vypadat, že se mi všechno líbí. Protože sem píšu jen o tom, co se mi líbí. Tak dnes vám ukážu, co se mi nelíbí. A je to celá značka: Eau de Nous. A vůbec nevím, jaké k tomu dát obrázky.

Ilustrační foto, na tričko namaloval Žaba.

• Eau de Nous : Citrus Charm (jar s vůní okeny)

To je jedna z nejhorších vůní, kterou jsem letos zkoušela. Já jsem to sice psala už několikrát, ale tohle je úplně jiná kategorie. Vzorky jsem si nechala poslat z USA, přišly v takových nevzhledných kartičkách s amatérskou grafikou a neoznačených 2ml rozprašovačích, jeden byl skoro vylitý a druhý vytekl v průběhu následujícího měsíce.
Plus majitelkám značky, mlaˇounkým americkým sestrám, za ochotu a rychlost, s jakou jsme vzorky dostala. Slíbila jsem na oplátku recenzi, ale teď nemám to srdce jim poslat odkaz. Víte o nějakém milosrdném translátoru?

• Gardenian Gift (jar s vůní krému na boty)

Celé hodnocení viz závorka.

• Jasmine Joy (jar s vůní Sava)

Neřekla bych, že se dá tak věrně chemicky napodobit chlór.

• Bébé Breeze (jar s vůní pudru na dětské prcky)

Čistý pudr, ale z chemičky. Kdybych si musela vybrat (musela jakože MUSELA, třeba kdyby mi někdo mířil na hlavu nebo tak), tak Bébé Breeze bych mohla pár dní nosit. Nechci být absolutně negativní, tak dám Číňana. Výjimečný bod, cena za snahu, ještě ho tady nikdo nedostal (ale nikde není psáno, že je poslední).

Jestli hledáte levné&kvalitní vůně, sáhněte nejlépe sem.

Holky psaly něco o tom, že začaly míchat vůně pro kámošky v garáži a rády by pronikly do světa velké parfumerie. Eau de Nous (něco jako Naše vůně) se nevyrovnají ani oplachovačům, které Coty klohní pro Adidas a celebrity. I když já myslím, že Coty má dávno naklohněno do zásoby. Asi tak nějak:

Jednoho dne se u obchodního ředitele Coty zjeví product manažer z Pumy: „Helejte, já tomu vůbec nehovím, ale potřebujeme vůni, která bude vyjadřovat charakter mladého, dynamického, úspěšného člověka. Musí to být unisex, ono u těch sportovců už dnes pohlaví není poznat, nechceme se nikoho dotknout, musíme být genderově korektní. A hlavně aby to bylo SEXY! To chce naše cílovka. A spěchá to.“
Ředitel se zasměje pod vousy: „Jasně, pošlete nám brief, my uděláme brainstorming a naši chemici…ehm, parfuméři vytvoří kompozici taylor made, přímo pro vás!“
Po týdnu se zjeví markeťák znova v Coty (příjemná služebka na jih via služební BMW s blond Katkou, asistentkou HR aka dobře umístěnou milenkou ředitele PR).
Recepční: „Pane řediteli, je tady ten ferda z Adidasu, jak jste mu slíbil tu sexy vůni pro herma…kulturisty.“
„Kurňa, já jsem na něj zapomněl, posaďte ho do vzorkovny.“
Ředitel se vydá do archívu originálních kompozic: „Skladníku, co tady máte po ruce?“
„Pane řediteli, tady přinesli Gargamelové včera čerstvě vydestilovanou průměrnou žlutozelenou vodičku. Prej pro strýčka Příhodu, mám s tím zkusit něco vyčistit.“
„Jo, to přesně potřebuju, má to hezkou barvu. Co tamto fialový?“
„To si koupila loni Puma jako trhák na vánoční trh.“
„To neva, oni to nepoznají, že je to stejný. Odlijte mi decku. Pude to přebarvit, ne?“
Ředitel pátrá zrakem po okolí. „Co je tohle? To hezky voní! Kdo to vymyslel?“
„Pane řediteli, to je moje termoska s čajem, co mi dala manželka, jsem nějakej nastydlej…“
„Tak to si vemu taky.“
…
„Tak už se to nese, tři špičkové originální kompozice.“
„No to je skvělé, pane řediteli, co vybrat? To bude těžké rozhodování…“
„Ste říkal, že tomu neozumíte, tak já bych vám kdyžtak poradil…“
„Hovím, nehovím…vím, co žádá moje cílovka. Dejte to sem.“
„První kompozici jsme dali pracovní název Adidas No.5. To je taková reminiscence…“
„Co-že-to-je?“
„Reminiscence. Jakože se ta vůně odvolává na Chanel…nic?…Paříž…číslo 5…“
„No. 5 žije? Jo, tak to je kvalitní film, to se mi líbí, ale myslím, že to běželo na jným kanále, na HBO. No ale je moc žlutozelená.“
„To pude přebarvit.“
„A stejně je blbej ten název…jaký číslo 5? My jsme jasná jednička, ještě by si lidi mysleli, že Nike dělá lepší tenicky, no to je ale blbost, ne?“
„Jasně, to je nesmysl, zkuste tu druhou.“
„To je ta fialová? Co mi to jenom připomíná?“
„To vám nemůže nic připomínat!“
„Ale jo, co vy víte, co já mám v hlavě…jasan! Mám to! Čerstvě vyprané prádlo u babičky na šňůře, celý moje dětství!“
„No tak to je dobrý…“
„Cože?“
„Nic, nic…bobry. Že už lidi vymlátili BOBRY kvůli cibetu do voňavek…“
„Fakt jo? No tak to nemůžeme použít, my jsme přísně environmentální firma, nestojíme o to, aby nám Grínpís vymlátili bobry…výlohy po celým světě…dejte sem ten třetí.“
„To je taková bylinná kompozice.“
„Výborný! Taky mi to něco připomíná…nějakýho šanela? Asi. To berem. Co ty na to, Katko?”
“Chichi.”
“Berem. Ale chtělo by to něčím oživit, přece jen nějaký ten živočišný tón…ale rostlinného původu! Nejlíp tak bio, kdyby to bylo.“
“Myslíte něco lehce indolického?”
“Přesně! Něco indického! Těm to běhá! Sakra, je to politicky korektní? Nejsou tam arabáci?”
„Jasan, zařídíme, počkejte chvíli, naši che…parfuméři jsou připraveni posloužit.“
…
„Skladníku, vy jste vegetarián, že jo?“
„Jojo, to my máme s manželkou takovej…“
„Nechte si kecy na koledu, už jste byl dnes na záchodě?“
…
Vánoční reklama: „Adidas No. 1 – reminiscence. Objevte v sobě sílu panenské přírody a lidských elementů. Sexi.“

No, tak tohle u Eau de Nous (ne)postrádám. Rutinu, nezájem. Oceňuju upřímnou snahu o vytvoření něčeho profesionálního (značky, ne dryjáků samotných). Ale nejde to, je to prostě Mimibazoš. Holky, jste šikovné, schopné, máte elán a nadání…najděte si práci v marketingu nebo managementu.